Как быть самим собой упражнения

Как перестать зависеть от чужого мнения и стать самим собой

С детства нас учат, что жизнь состоит из норм и правил, которые надо выполнять. Нам объясняют, что если мы не будем выполнять эти правила, то будем “нехорошими” мальчиками и девочками. А это значит, что с нами не захотят играть, “хорошие” детки, у нас не будет “настоящих” друзей и много чего еще, у нас может не быть в жизни. А главное, из всего этого получается, что нас не будут любить! А каждый из нас, так хочет быть любимым.

В этой статье мы рассмотрим такие вопросы:

1. Почему мы так зависим от мнения общества?

2. Как избавиться от страха “А что люди скажут?”

3. Как обрести себя и быть собой?

Поле того, как взрослые рассказали ребенку, что такое жизнь и какие тут правила. Для ребенка 4-5 лет, перспектива непослушания выглядит просто, как ночной, кошмар. Зависеть от мнения общества человек учится с детства. Когда, в процессе воспитания, родители, дают ребенку установку: “Если ты будешь “плохо” себя вести, то мы не будем тебя любить”. Ребенок приходит к такому выводу, если его постоянно одаривают заботой за “послушание” и лишают её за “непослушание”. То есть, всегда дают оценку его действиям и только после этого, он получает то, что заслужил. Значит, “лучше всегда, вести себя “хорошо”, и во всем, угождать родителям. Только бы они меня любили!” – думает ребенок.

Боязнь не получить заботу и внимание – есть причина того, почему мы зависим от мнения общества. Если в детстве, ребенок постоянно испытывает эту боязнь, то со временем она превращается в состояние тревожности.

Тревожность – это эмоциональное состояние человека, которое возникает в ситуации неопределенной опасности и проявляется в виде ожидания неблагоприятного сценария развития событий.

Когда такой ребенок становится взрослым, его детский страх не получить любовь за “плохое” поведение, трансформируется в страх “А что скажут люди?”

Из-за того, что человек хочет чувствовать себя любимым, он боится совершать те поступки, которые осуждаются Обществом. Потому что тогда, он не получит одобрения, а значит и той любви, в которой нуждается.

Например, если после 30-ти мужчина еще не женат, то Обществом, такой мужчина рассматривается, как инфантильный, безответственный человек. То есть, он получает статус “нехорошего” человека. Вердикт: Такого человека любить не за что! Он не угодил общественному мнению.

Другой пример, женщина в 30 лет, не имеет детей. Она также подвергается осуждениям со стороны Общества, за “бесцельно прожитые годы”. Потому что, в Обществе принято считать, что к 30-ти уже “пора” иметь детей. В противном случаи, Общество даёт ей звание “нехорошая” женщина, а значит – любить её также не за что! Она тоже, не желает угождать мнению Общества, а значит будет “наказана” осуждением.

Люди, которые живут с постоянными мыслями о том, что о них скажут или подумают другие, глубоко несчастливы. Они постоянно находятся в состоянии тревожности (ожидая осуждения со стороны), отсюда низкая самооценка и сильная не уверенность в себе.

Как же избавиться от этой фобии? Для того, чтобы перестать переживать о том, “А что люди скажут?” нужно разобраться в себе и научиться быть самим собой.

Как обрести себя и стать самим собой

1. Осознать кто вы есть на самом деле. В реализации этого пункта вам поможет одиночество. Именно, когда человек находиться наедине с самим собой, у него есть возможность понять Кто Я есть, как личность. Многие люди не выносят одиночества, они его боятся. Причина в том, что когда мы остаемся один на один с собой, нас начинают одолевать тревожные мысли, потому что есть нерешенные проблемы, от которых мы пытаемся спрятаться, за большим количеством нескончаемых дел. Уединение, позволяет нам услышать наши чувства и эмоции, это способствует пониманию своего поведения, и осознанию того, что нам не хватает, чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно.

Например, Витя пообещал Оле позвонить вечером. Не позвонил. А в это время Оля, только и жила этим ожиданием звонка от Вити. Она до слез расстроилась, когда поняла, что он сегодня не позвонит. А когда, утром он ей позвонил, и объяснил, что сильно устал на работе, рано заснул и проспал до утра. Оля в ответ, не проявила понимания, она высказала ему всё, что думала о его ужасном поступке. Оля просто не могла его понять т.к. сама нуждалась в понимании и заботе. Но если Оля, после разговора с Витей, постарается разобраться, почему она так ждала звонка и так расстроилась, когда он не позвонил. Она обнаружит, что ею управлял страх “оказаться отвергнутой”. И значит причина её слез не в Вите, а в ней самой! Она просто боится, не получить любовь, а обещание Вити позвонить, было для Оли гарантом, получения этой любви! После такого анализа своих чувств, Оля вероятно захочет позвонить Вите, и извиниться, за несправедливо сказанные слова в его адрес.

Помните, первое время ваши чувства и эмоции, которые вы станете анализировать, могут вас пугать, но это не повод отказываться от намеченных планов. Скажите себе: “Я понимаю, что я чувствую! Я принимаю эти чувства такими, какие они есть! И это даёт мне возможность решить свою проблему!” Со временем, вы заметите, что всё меньше боитесь оставаться одни и лучше понимаете свои потребности.

2. Понять, что для вас имеет значение, а что нет. Тут вам необходимо проработать вопрос личных жизненных ценностей. Ответе себе вопросы: Какие у меня жизненные ценности? Что из них для меня, важно, а что нет? Если, по-вашему мнению, поведение человека, противоречит вашим взглядам на жизнь, не бойтесь сказать об этом прямо. Честность и смелость в отстаивании своих взглядов – это еще один важный шаг к обретению себя. Если ваш собеседник, сильная и целостная личность, в таком случаи, он проявит уважение к вам и вашим взглядам.

3. Стремиться обрести новых друзей. Наши друзья – это источник поддержки и понимания. С ними, мы можем поделиться своими переживаниями и спросить совета. Расширяйте свои контакты. Зависимые от чужого мнения люди, как правило имеют не большой круг общения. Им очень тяжело заводить новые знакомства. Они боятся показаться “неуспешными”, потому что могут получить, порцию “нелюбви” от новых знакомых. Вступайте в клубы и группы по интересам, проявляете активность в них, так вы сможете решить эту задачу.

4. Поближе познакомиться со своей семьей и родственниками. Пообщайтесь с членами семьи, расспросите, о том, как они относятся к жизни? Что для них важно в жизни? К чему они стремятся сегодня? нравится ли им, их жизнь сейчас? Это поможет вам понять, насколько ваш образ мысли и отношение к жизни, отличается или схож с мнением вашей семьи. Конечно, нужно быть готовым к тому, что не все родственники захотят общаться на подобные темы. Возможно, кто-то скажет, что вы занимаетесь глупостями и всё это не важно. Просто примите этот факт, как данность, но не переставайте работать над собой. Если вы, будучи взрослым, все еще испытываете обиду на родных за то, что вам не хватило их любви, и до сих пор её ждете. Простите им это и перестаньте ждать. Вы уже выросли и сами ответственны за свою жизнь, теперь уже Вы, в ответе за то, чем она будет наполнена.

Читайте также:  Это упражнение помогает раскрепоститься

5. Перестать воспринимать возлюбленного, как совершенство. Не стремитесь, во всем угождать партнёру, и всегда подстраиваться под его желания. Спокойно и уверенно, говорите о своих желаниях, не замалчиваете “неудобные” темы. Не бойтесь его потерять. Идеализация, делает вас марионеткой в руках любимого человека.

Источник

15 советов: как научиться быть собой

В том, чтобы быть собой, нет ничего страшного. Более того, это круто и настоящих людей уважают. Да и жить таким людям в чем-то легче: они знают, что им нужно от жизни и просто двигаются к своей цели, не доставляя этим неудобств окружающим. Именно из-за этого стоит понять, как быть самим собой.

Суровая правда

Её нужно знать всем, кто собой быть боится. Не имеет значения, будете ли вы хорошим, шелковым, белым и пушистым, делая так, чтобы окружающим было удобно, или вы будете настоящим, со всеми недостатками или тараканами, вами все равно будут недовольны. Только это может стать поводом снять маску. Вы не обязаны оправдывать чьи-то ожидания, но вы должны оправдывать ожидания свои. Но научиться быть собой – это не значит лежать с пивом на диване постоянно, если вам так этого хочется. Это значит идти энергично к собственной цели и реализовать свои ценности, а не чужие.

И еще один важный момент. В разные периоды жизни вы разные и можете быть подвержены самым разным эмоциям и состояниям. Это нормально и вы на это имеете безоговорочное правило. Разозленный и разъяренный человек – это тоже вы. Способов много и это серьезнейшая работа, часто перманентная. Вот несколько интересных упражнений.

Вы можете быть плохим

Это главное, что вы должны усвоить перед тем, как научиться быть собой. Если вы зависите от чужого мнения и стараетесь угодить всем, то себя потеряете. на первых порах можно выполнять вот какое упражнение. Не выходите из своей зоны комфорта, но нарочно выводите из нее окружающих. Вы все время были ласковы с мужем и молча съедали все его оскорбления и проступки? Покажите зубы и устройте скандальчик. Вызывайте негативные чувства к себе намеренно. Это совсем не похоже на стремление понравиться всем, но найти себя помогает.

Суть в том, что недостатки – такая же часть вас, поэтому стыдиться их не нужно. А если возможности исправить нет, не стоит из-за этого убиваться.

Работайте с зеркалом

Смотрите на свое отражение и не старайтесь улыбаться. старайтесь стать не похожим на собственное отражение и немного опережать его. Состройте рожицу и посмотрите, что же с вашим лицом происходит. Задумайтесь, нравится ли вам увиденное?

Отыщите, чего именно стыдитесь

Если вы скрывает то, что вас в себе смущает, от посторонних глаз, найти себя будет непросто. Попробуйте говорить об этом открыто и смело и признавайте это, если кто-то об этом говорит. Как и о своих проступках.

Не зацикливайтесь на своем прошлом

Не пытайте себя человеком из прошлого и его проступками. Постарайтесь простить и принять свои ошибки прошлого и осознать, что тогда вы не могли поступить иначе. Сегодня эти проступки нужны лишь для того, чтобы продолжить свой рост и извлечь уроки.

Ищите свои сильные стороны

Они тоже могут меняться и пусть это не удивляет вас. Регулярно направляйте на них ваше внимание и перенаправляйте. Это отличный повод полюбить себя и гордиться собой, а еще они нивелируют недостатки и позволяют прекратить сравнивать себя с другими. о Поймите, что совершенно нормально иметь недостатки, но совершенно не правильно думать о них постянно.

Ни с кем себя не сравнивайте

Ни в хорошую сторону, ни в плохую. Это обязательно приведет к обиде и недовольству, а это ближайший путь к потере себя. Когда вы сравниваете себя, вы просто желаете быть кем-то другим.

Научитесь к себе относиться так, как к своему лучшему другу

Наверняка вы очень цените друзей и любимых. Но секрет в том, что любимее и ближе вас самих у вас никогда никого не будет. Это не значит, что нужно стать последним эгоцентриком.

Это значит, что нужно быть с собой добрым, нежным и заботливым. Подумайте, каким должен быть день, проведенный наедине с собой? Делайте для себя то же, что делаете для лучшего друга или возлюбленного.

Не допускайте несправедливости и неуважения к себе

Без комментариев. Это просто самый простой способ отрицать себя.

Смиритесь с тем, что не всегда все будет идти по маслу. Сегодня вы на коне полностью и целиком, а завтра все идет наперекосяк. В такой период нельзя занижать свою самооценку.

Это глупый и банальный совет, но делать это нужно не на словах, а на деле. Что это значит?Делать себе такие знаки внимания, которые не видит никто, кроме вас. Дарите сами себе красивое и дорогое нижнее белье и ухаживайте за собой. Так вы сможете полюбить себя принять именно таким, ведь вы поймете, что достойны такого ухода и такого отношения к себе.

Умейте постоять за себя и защитить ближнего

Никому не давалось право унижать ближнего, и если вы дадите в обиду себя или того, кто слабее, вы себя потеряете.

Откройте собственный блог

И будьте в нем откровенны максимально.Знайте, что первое время это будет тяжело и болезненно, вам будет страшно от того, что люди подумают не то, будет желание сделать блог стандартным и состоящим из цитат и репостов. Но каждая новая статья или критический комментарий поможет вам услышать свой настоящий голос.

Публичные выступления и театр

Самый простой и нужный способ обретения себя. При публичных выступлениях вы будете получать обратную связь и со временем примете себя таким, как есть, а еще научитесь людей принимать вас каким есть. Так что, записывайтесь в клуб ораторского мастерства. Ну, а театр научит быть разным и понять, где вы настоящий. Примеряя разные маски, вам станет интересно, где вы.

Осознанность вам тоже поможет. Попробуйте понять, в каких именно ситуациях вы сами не свои. Так вы точно найдете четкий шаблон: не свойственное вам поведение появляется в одних и тех же ситуациях и при контакте с одними и теми же людьми. Поняв, что это за ситуации и люди, дайте себе расслабиться тогда, когда снова придется с этим столкнуться. Не напрягайтесь, когда напрягают вас.

Занимайтесь любимым делом

Это не только повысит самооценку, но и разовьет вашу душу.

Цените то, что у вас есть

Очень тяжело не сравнивать себя и не завидовать, но факт в том, что у вас есть то, о чем другие и мечтать не могут. Вы многому научились за свою жизнь, прошли свой путь и преодолели многое. Разве это не повод собой гордиться?

Источник

Быть собой. Упражнения

Упражнение 1. «10 желаний»

Цель – научиться лучше «слышать себя», осознавать свои желания и получить опыт действия в соответствии со своими желаниями. Выполняется ежедневно, длительность выполнения – по вашему выбору (терапевтично – от 21 дня, но почувствовать «вкус» к осознанию собственных желаний можно и за неделю).

Итак, каждое утро вы выбираете время и в специально заведенном блокноте записываете 10 или больше желаний – того, что вы хотите сделать в данный момент или в течение дня. Желания могут быть как «большими» (например, съездить в гости к такому-то), так и «маленькие», на минутку (сижу пишу желания – захотелось потянуться или пойти выпить стакан сока). Если ничего в голову не приходит – посидите подождите, пока изнутри придет еще одно желание. Не надо придумывать специально, лишь бы выполнить упражнение, например: «ага, можно захотеть еще позвонить маме, все равно ей обещала», – если действительно хотите с мамой пообщаться – пишите.

И затем в течение дня выполняете эти желания (или не выполняете, откладываете некоторые – это тоже интересный опыт), наблюдая, как вы себя чувствуете, когда делаете то, чего действительно хотите, а когда выполняете что-то другое.

Упражнение 2. «Стоп»

В течение дня, как только вспомните – тут же обращайтесь к себе с вопросом: «Чего я сейчас хочу?» Вы можете обнаружить, что делаете то, что вам вовсе не нужно – и более того, что делать это вовсе не обязательно! Или вы отметите какие-то мелочи, изменение которых сделает вашу жизнь значительно комфортнее. Например, мне как-то пришлось «перелопатить» большое количество печатного текста – и меня очень раздражала необходимость это делать. В какой-то момент я отметила, что большая часть раздражения связана с тем, что мне недостаточно имеющегося освещения и приходится напрягаться, читая. Настольная лампа решила проблему!

Читайте также:  Упражнение зачем нужно знать себя

Для облегчения задачи можете поставить себе будильник, который будет звонить раз или два в час, и в момент звонка обращаться внутрь себя.

3. Свое и чужое. Отождествление с окружающими.

Когда мы говорим «быть собой», то подразумевается, что в определенные моменты мы собой не являемся. Но если не собой – то «кем» же? Чьи цели, желания, привычки мы взяли себе на вооружение – и вкладываем энергию в их реализацию?

Все начинается с родителей. С любви ребенка к родителям и огромного желания быть на них похожим – хорошим, ведь они же точно хорошие! Тогда мы начинаем неосознанно копировать мимику родителей, речь, способы поведения в различных ситуациях, эмоциональные реакции – и так далее, вплоть до известных «семейных сценариев», до подсознательного принятия на себя обязательства воплотить нереализованные мечты родителей – прожить за них ту жизнь, которую они хотели, но не смогли создать.

Это подражание – естественный, природно целесообразный процесс: так ребенок учится действовать в пока что не знакомом ему мире – сначала в мире предметов, потом – в социальном окружении. С другой стороны, став взрослыми, мы вправе провести ревизию взятого из детства багажа и определить, что для нас по-прежнему полезно, а от чего стоит отказаться. Об этом – Упражнение 3 в этом выпуске.

Многие вещи – решение первых серьезных конфликтов, выбор профессии, выбор жены или мужа, принятие решения сменить работу — происходят при участии (хотим мы того или нет) наших близких – родителей, супругов, друзей, коллег. Мы обсуждаем это или получаем непрошенные советы – но в любом случае подвергаемся влиянию других людей, с их представлениями о мире, их верованиями и страхами, их целями в отношении нас…

Для тех, кто чувствует, что поддается такому влиянию очень сильно, предложено Упражнение 4, а Упражнение 5 позволит осознанно взглянуть на сделанные выборы прошлого и увидеть, какие из них были сделаны осознанно, а какие могут быть пересмотрены для более полной реализации себя.

Упражнение 3. «Что я возьму с собой из детства?»

Для этого упражнения выделите себе достаточно времени. Можете коротко записывать свои результаты – это поможет затем проанализировать все, не упустив важного.

— Итак, подумайте о своих родителях. Вспомните те моменты из детства, когда их поведение восхитило вас, когда вы решили, что папа или мама поступили очень правильно, или смело, или сделали что-то выдающееся. Вспомните, насколько сможете, свои чувства в тот момент – какие качества родителей, или действия, или способ поведения в сложно ситуации вызывали ваше восхищение? Было ли внутри желание – хочу так же?

Запишите результат. Эти качества вполне могли стать вашими идеалами. Посмотрите на них – что вы по-прежнему считаете важным, к чему стремитесь? Может быть вы, как ваш отец, любите радовать детей неожиданными подарками – и получаете от этого массу удовольствия? А может быть, в 8 лет вас поразило то, как отца чествовали после защиты докторской – и вы который год бьетесь над диссертацией, не испытывая к науке ни малейшей тяги? Действительно ли это ваша цель?

Возможно, вы вспомните ситуации, в которых, наоборот, вам что-то сильно не понравилось в поведении родителей – вам было страшно, или стыдно за них, или вы видели осуждение по отношению к ним со стороны других людей. Проанализируйте эти воспоминания с такой точки зрения: где вы приняли решение «что угодно, только не это»? «Если кто-нибудь узнает о моей ошибке, я буду опозорен, меня засмеют! Никогда не делать ошибок!» «Нельзя быть агрессивным, это ужасно!» Какие из этих убеждений вы хотели бы оставить себе?

То же самое можете проделать для других важных для вас в детстве людей, которые, по вашему мнению, оказали влияние на ваше развитие как личности.

Упражнение 4. «Свое решение»

Итак, если вы замечаете, что часто меняете решения под влиянием других людей, если вам кажется, что вы не способны принять решение самостоятельно, если ваши решения не всегда являются действительно вашими – предлагаю следующий алгоритм.

Прежде чем пойти «за советом» или «поделиться» с кем-то, сформулируйте наедине с собой свое мнение.

Каково ваше отношение к этому событию / человеку / предложению? Что оно для вас значит? Какие перспективы дает? Какие трудности могут возникнуть? В этот момент, исходя из имеющейся у вас информации, какое решение вы бы приняли? Какой информации вам не хватает для окончательного решения?

Затем спросите себя: чего вы хотите от человека, с которым намерены обсудить ваш вопрос, какова ваша цель? Просто поделиться радостной новостью? Или он владеет информацией, которой вам недостает? Или может быть, вы не желаете брать на себя ответственность за решение и хотите, чтобы этот человек сказал вам, какое решение верное, или чтобы он принял решение за вас.

Упражнение 5. «Выбор пути»

В течение своей жизни мы делаем много выборов, которые в результате формируют наш жизненный путь. Что делать, если вы вдруг обнаружили, что путь, по которому вы идете, не радует вас? Или что вы вообще не знаете, куда дальше идти, что выбрать? Или вдруг поняли, что нет каких-то больших, по-настоящему привлекательных целей?

Спросите себя: может быть, когда-то вы знали, как вы хотите жить и куда хотите идти, — но отказались от своего решения по тем или иным причинам? Испугались, сдались после первой неудачи, поддались чьим-то уговорам и убеждению? Скорее всего, ответ будет положительным – ну, может быть не четкое понимание, каким должен быть ваш путь, но, по крайней мере, ощущение, что он точно есть и что вы смутно его помните…

Предлагаем проделать такое упражнение.
Вспомните моменты, когда вы принимали важные решения, определяющие вашу дальнейшую жизнь. Например, выбирали будущую профессию, дело, которым будете заниматься, решали переехать в другой город, страну, родить ребенка или развестись… Все, что сочтете нужным. Можете записать эти события, чтобы в ходе упражнения обратиться к каждому из них.

Затем вы берете каждое такое решение по очереди и вспоминаете – как вы принимали его? С кем советовались, обсуждали? Какие были варианты? Вспомните, кто из близких и авторитетных для вас людей был в то время рядом с вами? Вспомните или предположите, чего они хотели от вас, как видели вашу дальнейшую жизнь, о чем мечтали для вас?

Вспомните (может быть, это потребует чуть больше усилий) – а чего тогда хотели вы? Перенеситесь мысленно в то время, представьте себя и все, что окружало вас, максимально ярко – в образах, звуках, ощущениях. Что вы чувствовали, когда думали о предстоящем выборе? О чем мечтали, чего хотели на самом деле? Чего боялись? Кого не хотели огорчать и кому хотели понравиться?

4. Свое и чужое. Культура.

Есть еще один уровень влияния – на уровне культуры, на уровне общества. Все мы рождаемся в определенной социальной среде, в которой существуют общепринятые правила – как жить, к чему стремиться, чем заполнять свою жизнь. Из этого предложенного набора мы выбираем то, что нам кажется лучшим – и иногда это действительно то, что нам нужно. Но как отличить те цели, которые действительно близки нам, и те, которые мы присваиваем неосознанно?

Читайте также:  Комплексы упражнений для самообороны

Есть хороший критерий: если ваша жизнь и то, что вы делаете, доставляет вам радость – значит, вы все делаете правильно для себя. Если же ваша жизнь вас не удовлетворяет и вызывает лишь усталость – стоит разобраться: возможно, вы тратите силы на достижение тех целей, которые вам не нужны. Упражнения 6 и 7 также помогут вам отделить свои истинные желания от навязанных.

5. Автоматизмы

Вспомните свой обычный вечер. Вы приходите домой. Вы включаете телевизор / компьютер / радио, вы берете примитивную (по вашему собственному мнению!) книжку и просиживаете с ней весь вечер, вы съедаете за ужином полкило конфет (а утром меряете талию и вздыхаете)… и многое-многое другое. Зачем вы это делаете? Вы действительно этого хотите? Ответ прост – это привычки, действия, доведенные до автоматизма. Огромный процент времени человек живет автоматически – ест, пьет, общается с людьми, ходит на работу, занимается важными (часто важными в кавычках) делами…

Как перестать тратить время впустую, делать бесполезные или вредные для себя вещи и, наконец, заняться тем, что для вас действительно важно? Для начала – поставить перед собой такую цель. Быть осознанным, отмечать в каждый момент, чем вы заняты – на это тоже нужна привычка:) Тренируйте ее – и вы высвободите массу времени для себя и своего удовольствия!

Эффективное упражнение, позволяющее разорвать привычный круг автоматических действий и приблизиться к своим истинным желаниям, приведено ниже (Упражнение 7).

Упражнение 6. «Если бы мне осталось жить 1 год…»

Упражнение 7. «Праздник осознанности»

Выберите вечер (или целый день, если у вас есть желание и возможность), который вы проведете дома только с собой. Предупредите друзей, что сегодня вы не отвечаете на звонки, не назначаете встречи. Предупредите семью, что сегодня вы будете необычно молчаливы и погружены в себя.

— не смотрите телевизор
— не слушаете радио
— не читаете газеты и журналы
— не читаете книги с целью убить время
— не сидите в интернете
— не разговариваете по телефону
— не общаетесь без надобности с родственниками
— не делаете всего того «привычного», что делает каждый день

Что же тогда можно?

— Осознать, насколько вы зависимы от внешних «развлечений» — от СМИ, культуры, людей, разговоров…
— Осознать, насколько пусто становится внутри, когда вам нельзя занять себя этими привычными вещами.
— Пойти в эту пустоту – и прикоснуться к собственной сути, к своим истинным желаниям.

И когда в какой-то момент вам захочется чем-то отвлечь себя, задайте себе вопрос: «А какими своими идеями я мог бы развлечь себя? Каким своим творчеством я могу развлекать себя? Как я хочу себя развлекать, пользуясь только своими ресурсами?». Отпустите этот вопрос внутрь себя и подождите ответа. Он придет. Ваши истинные желания – всегда рядом с вами.

А после того, как вы осознаете, чем вам хочется себя развлекать, возьмите по очереди каждое из этих дел и представьте, что вы решили реализовать себя в этом деле и добились успеха. Не обязательно представлять, что вы занимаетесь этим делом всю жизнь, но обязательно – что доводите каждое из дел до максимума. Спросите себя: «Хочу ли я этого? Нравится ли мне это?» Осознавайте!

Эмоционально травмирующие ситуации

И наконец, отдельная тема – это сложные или травмирующие ситуации, в которых мы переживаем неуспех (реальный или нам так кажется), в которых не находим для себя «хорошего» выхода, решения. Часто это ситуации из детства, но и в течение дальнейшей жизни подобные события могут возникать не раз. Переживая неудачу, чувство беспомощности перед нежелательными событиями, мы можем выбрать (принять подсознательно) какие-то решения, которые в этой ситуации кажутся нам спасительными, но в дальнейшей жизни только мешают нам.

Например, в школьном опыте одной моей клиентки была ситуация, когда она с огромным интересом и усердием готовила доклад по литературе, но ее видение темы не нашло понимания у учительницы и та жестоко раскритиковала девочку перед всем классом, а ученики посмеялись.

Став взрослой, эта женщина испытывала сильный страх всякий раз, когда ей приходилось выдвигать свои идеи и предложения, достаточно талантливые, по оценке ее руководства (а работает она в сфере рекламы, занимает достаточно хорошую должность — но каких неимоверных усилий это от нее потребовало!), а самые интересные и «любимые» свои идеи (как тот доклад) часто так и не решалась выдвинуть на обсуждение. Решение, принятое ею в детстве в результате описанного случая: «Лучше не высовываться, тогда не будет позора» дополнялось идеей о собственной бездарности, сомнениями в качестве любых идей, которые она может выдвинуть.

Эта женщина, обладая сильным характером, нашла возможность реализовать себя в деле, которое ей нравится. Но сколько тех, кто после подобных событий поставил крест на своем творчестве, таланте, увлечениях – отказался от того, чтобы быть собой? Интернет и популярно-психологическая литература пестрят примерами того, как можно изменить себя, «проработав» такие ситуации. Качественные, грамотные подходы предлагают методики, позволяющие сделать главное – осознать, что внутри нас привело к возникновению трудностей и найти новые, комфортные решения для ситуации в прошлом и на будущее.

Иногда человек может справиться с этим сам, применяя действительно работающую методику. Но зачастую требуется помощь специалиста – ведь не так-то легко по-новому взглянуть на ситуацию, освободиться от тяжелых эмоций и найти «хороший» выход, особенно если ситуация эмоционально значима и решение для нее, естественно (иначе бы она не мучила и не оказывала влияния!) до сих пор не найдено.

Отвечая на вопрос: «как мы перестаем быть собой?» — мы одновременно находим ответы, позволяющие нам вернуться к себе. Знание «ловушек», в которых мы добровольно или неосознанно оставляем часть своей индивидуальности, позволяет научиться обходить их – иногда всего лишь одним сознательным решением быть более осознанным. Предложенные упражнения помогут вам на пути возвращения к себе.

Как позволить себе быть собой?

Часто спрашивают: а как быть собой, если тебя, такого как ты есть, могут осудить? Если ты не будешь похож на других, если твое мнение будет иным – от тебя могут отвернуться люди, даже друзья? Если твоим действиям будет оказано сопротивление? Действительно, иногда платой за возможность быть собой является расставание с каким-то делом, человеком, определенным образом жизни, которые не совместимы с вашими истинными желаниями, целями, мечтами. Вам выбирать, что важнее…

Но обычно все не так печально. Только наши страхи и неумение принять себя с любовью делают наши особенности (о которых мы часто и говорим – «быть собой»), нашу индивидуальность «страшной», «неприемлемой» или такой непохожей на других. Чаще всего человек, следующий голосу своей сущности, расслаблен, позитивен и гармоничен, и создает вокруг себя комфортное для людей пространство. Начните проявлять себя – и вы увидите, как много людей готовы поддержать вас и рады вашим изменениям!

Что же касается опасений «не вписаться в социум», то мне очень нравятся слова Ошо. Он пишет:

А раз вы узнали эту невинность, то вы можете продолжать требуемым образом вести себя в обществе. Но теперь это поведение в обществе является просто спектаклем, просто игрой. Вы в нее не вовлечены. Общество требует этого, поэтому вы так себя и ведете. Но вы не входите в это действие, вы просто играете.

Вы будете использовать нереальные лица, поскольку вы живете в нереальном мире; в противном случае мир раздавит и убьет вас. …Ведите себя так, как этого требует общество; не создавайте ненужных беспокойств для себя и для других. Но раз вы познали свою истинную суть и свою целостность, то фальши­вое общество не сможет сделать вас невротиком; оно не сможет сделать вас сумасшедшим». Быть собой просто!

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Adblock
detector